Bueno, ¿por dónde empezar? Primero que nada, quiero darle las gracias a todos los que me hicieron llegar sus mensajes. Ya sea por medio de comentarios, por medio de emails o mensajes, fui gratamente sorprendida por la cantidad de personas que me leen. Creo que a pesar de la distancia que existe entre todas nosotras, estamos todas profundamente conectadas por el deseo del cambio. Gracias.
Segundo, quiero comentarles a todos los que se preocuparon por mí que a pesar de que me pasaron mil cosas malas durante estos meses… ni por un segundo pensé en abandonar todo. Jamás cruzó por mi cabeza la idea de no seguir adelante. Simplemente me sentí muy abrumada y necesitaba tomar una pausa del blog, ya que como aclaré en el post anterior, sé que si hubiese escrito cosas en ese momento, probablemente sería un post desde la oscuridad de que lo abraza a uno en esos momentos, y no desde la claridad que uno abraza cuando se sale. Y ahora estoy desbordada de esa claridad, y siento que soy capaz de narrar las cosas objetivamente.
Y tercero… finalmente me siento lista para derramar en esta entrada todos los problemas que atravesé desde la última vez que publiqué algo. Va a ser largo, y va a ser decepcionante, lo siento mucho. Es la primera vez desde que cree el blog, que creo que no cumplí con casi ningún objetivo anual. Estoy aterrada de actualizar la lista y tener que ver como todos los deseos de este año perecen en rojo, pero lo que me deja tranquila, es que sé que mi falta de avances no fue por pereza, sino por la junta de varios problemas que se fueron apilando sobre mi espalda.
Voy a dividir la entrada en dos, para que no sea tan densa. La próxima entrada la voy a publicar en un par de días. Gracias.
Si tuviese que marcar un momento exacto que dio inicio a una “serie de eventos desafortunados”… me inclinaría probablemente por la enfermedad de mi gato en el mes de mayo. Le decíamos cariñosamente ”Hitler” porque tenía una manchita negra en la nariz. Hitler comenzó a dar algunas señales extrañas desde abril, pero fuera de eso, comía normalmente y no sentía dolor. Mi error fue dejar pasar el tiempo. Mandé un mensaje al veterinario diciéndole que cuando tuviese un tiempo libre debería pasar por mi casa, solo por control. El mensaje fue muy relajado, porque dentro de mi ignorancia no lo veía grave.
Finalmente, las cosas empeoraron a finales de abril, cuando comenzó a sentir dolor. Llamé de urgencia al veterinario, quien vino y me informó que mi gato tenía cálculos renales, y que no pasaba nada, que no era tarde. Lo anestesió y le “destapó” la uretra, y me dijo que debería mejorar en las siguientes horas. Hitler no mejoró, y lo peor de todo era que demostraba signos alarmantes y muchísimo dolor, y me hacía mucho daño verlo así.
El veterinario no comprendía qué pasaba, y luego de una revisión, encontró que tenía mucho líquido suelto en el abdomen. Consultó con un veterinario, y juntos llegaron a la conclusión de que mi gato tenía PIF. Una enfermedad virosica que no tiene cura.
En Argentina, el 1 de mayo es el día del trabajador, por lo que ningún veterinario estaba disponible. Ese día mi gato sufrió como nunca vi sufrir a una mascota. Estuve sentada a su lado todo el día, llorando por él y llorando por la impotencia. La impotencia de saber que soy una ignorante, una inútil y que no podía hacer nada. No podía dejar de pensar que mi carrera (profesorado de inglés) no servía para nada, y que no podía ayudar a nadie. El 2 de mayo finalmente, le pedí al veterinario que ponga a dormir a mi gato.
No puedo explicarles el impacto que tuvo esto en mí. Cualquiera que haya perdido a una mascota sabe que es una bofetada de la cual cuesta muchísimo levantarse, pero creo que esto fue mucho más allá. Ese 1 de mayo en el cual estuve sentada al lado de mi gato, sin poder hacer absolutamente nada para mitigar su dolor, sentí como si todas mis debilidades hubiesen sido expuestas en carne viva; como un sacudón que materializaba en mi consciencia la frase: “Esto es mi culpa y soy una inútil”. Y con esa mentalidad comencé a abordar el año.
A mitad de mayo, ocurrió otra cosa: estaba estudiando unas obras con el cello, y me detuve para bajar a comer. Antes de irme dejé el cello recostado sobre la silla (como nos enseñan los profesores). Mientras estaba comiendo, escuché un golpe fuertísimo en el segundo piso y subí inmediatamente para encontrarme con una escena horrenda: la biblioteca que se encontraba frente al cello cayó sobre éste, rompiéndolo en varios lugares. Tengo el recuerdo del momento exacto en el cual vi el instrumento con la madera abierta en varias partes, y puedo casi sentir el calor que me invadió en ese momento. Lo siguiente fue respirar profundo, y sentarme a recoger los libros. Mientras juntaba los libros, decidí que no podía dejarme consumir por esto. Era una oportunidad única que me estaban dando para desafiar a mi mentalidad de varios años atrás. Realmente no quería volver a ser esa persona que secretamente se alegra de cualquier inconveniente porque sirven de justificativo para mi lado abandonico. Pensé que si esto fuese una novela y alguien estuviese orquestando diferentes formas de tirarme abajo, tendrían que esforzarse mucho más. Lo que no pensé es que mis palabras se iban a tomar como un desafío.
Inmediatamente comencé a medir el daño que recibió el instrumento, y realicé algunas llamadas para conseguir el número del único Luthier de mi ciudad (un luthier es una persona que arregla instrumentos).
Tenía un fondo de ahorros que venía cuidando desde hace aproximadamente un año. Ese dinero llevaba consigo la esperanza de ser utilizado para diferentes fines, los cuales giraban alrededor de los objetivos estéticos que me impuse este año: hacerme un tratamiento para las manchas oscuras en mi cuerpo, depilación definitiva, tatuajes, hacerme algo lindo en el cabello, pagar la prepaga para solventar mi cirugía, etc. Este fondo había sufrido una baja importante con la enfermedad de mi gato, ya que pagué todo el tratamiento y la eutanasia con esa plata. Y ahora estaba prediciendo su final, su agotamiento total, tras consultar el arreglo del cello.
Pero tenía que hacerlo… dejar pasar el tiempo solo iba a lograr que la madera se despegue aún más, y no podía permitir eso. Así que lo mandé a arreglar a costa de renunciar a todos esos deseos. Y lo peor de todo es que el luthier se tardó casi 3 meses en arreglar el instrumento.
Me había quedado sin nada de dinero. Ni siquiera tenía para pagar la prepaga, así que terminé por vender una notebook para no perder la antigüedad y no poner en riesgo la cirugía. Todo menos eso.
En mayo no me presenté a ninguna mesa de examen, estaba agotada mentalmente como para sentarme a estudiar. Y las materias se comenzaron a acumular.
A comienzos de abril nos dieron la luz verde para iniciar con las prácticas aisladas de educación secundaria. Les explico rápido: en la asignatura “Residencia pedagógica” (que se dicta en 3er y 4to año del profesorado) nos exigen dar 6 prácticas aisladas en todos los niveles de secundaria (a adolescentes de 12 a 17 años). Tenemos que elegir un compañero para dar 3 clases aisladas y a la tercera, nos separamos y damos las otras 3 solos. Cuando estamos solos, tenemos que esperar que nos caiga de sorpresa nuestra profesora, para venir a observar nuestra clase y darnos el ok para comenzar la residencia de dos meses en un curso de nuestra elección. No tienen idea de lo tedioso que es este proceso, el estrés y miedo que representa es tan grande que ni siquiera me permitía hacer las cosas que amo: ver series y leer libros. Cada vez que intentaba sumergirme en cualquier historia de ficción, no podía concentrarme en otra cosa que no sea “Tengo todo listo? Qué me falta? Ya imprimí todo? Ya terminé el plan?” etc
En fin, había terminado mi clase n° 5 y no me habían ido a observar nunca. Una lástima, porque fueron clases muy lindas. El que no me hayan observado hasta la clase número 5, inclusive, significaba que tenía que esperar a mi profesora de manera obligatoria durante la 6ta clase. El problema fue que una semana antes de dar esa clase, comencé a sentir una inquietante premonición. Una sensación amarga que no me podía sacudir de encima. No lo puedo explicar, pero simplemente sabía que no iba a salir bien. Y tenía razón.
Comencé la clase y los chicos (de 15 años) ya se estaban portando muy mal. Me era muy difícil controlarlos. Y de ahí todo comenzó a ir cuesta abajo. La vi entrar a mi profesora, y le di mi cuaderno para que escriba su feedback (como una review de la clase)… a partir de ese momento comencé a experimentar unos nervios que se interponían a mi raciocinio. Me olvidé de la secuencia del plan, me olvidé de todas las actividades que había planificado por una semana. Y los chicos se daban cuenta y comenzaron a portarse peor. Todo salió mal.
Mi profesora se levantó y se fue, yo terminé de dar la clase (si podía llamar clase a eso) y salí del curso para leer el feedback a solas. Me escribió unas 3 hojas de críticas horrendas, del tipo de críticas que te hacen pensar “no sirvo para esto”. Y al final, me pidió que dicte un par de clases aisladas o de caso contrario, no me permitiría permiso de iniciar la residencia.
Ese día llegué a casa, me encerré en mi habitación, y me largué a llorar. Lloré de la bronca, de la impotencia.
Desde que inicié el blog, me di cuenta de que si bien mi fealdad era un gran obstáculo en mi vida, había otras cosas que debería haber sido capaz de mejorar con mi propio potencial interno, cosas sobre las cuales decidía ceder el control a la nada misma y culpar a mi cara por el mal resultado. Es esa falta de control sobre mi vida lo que más temor me da actualmente, y todos estos eventos parecían estar simplemente adjudicados a lo que no puedo controlar: mala suerte/azar. Es esa mala suerte la que marcó mi vida, y la tuya, desde siempre.
Este conjunto de características físicas desagradables que saqué en la lotería de la genética es en gran parte, culpa del azar. Cuando este tipo de eventos azarosos se ciernen sobre mí, siento que soy recordada de manera violenta que hay cosas por fuera de mí que podrían simplemente arruinar todo lo que intento ser.
Pero incluso dentro de ese momento en el cual me senté a llorar en mi cama, siempre supe, desde lo profundo de mi ser, que las cosas iban a mejorar. Que no pasaba nada, que iba a encontrar la forma de solucionar las cosas, y que incluso si no se solucionaban, no moriría por eso. Pero estar consciente de que todo va a mejorar no quita ni minimiza el dolor por el cuál uno pasa en el momento, simplemente no te permite aferrarte a él. Porque la realidad sigue ahí, y la realidad en ese momento era una mierda. No importa lo positiva que sea, nada iba a borrar eso.
Comencé a sufrir de un desgaste mental muy fuerte, no tenía tiempo de nada, no podía concentrarme en nada. No sé. Sinceramente no sé qué fue lo que me pasó, pero sentía el cansancio arraigado en cada célula de mi cuerpo, y abrazado al núcleo de cada pensamiento que pudiera producir. No es nada si solo fuese cansancio, lo cual sería combatible con un poco de motivación, y ya me volví experta en eso. Lo que ocurría era la combinación de dos factores: el cansancio y la falta de resultados. Esta unión derivaba en simple pereza.
No tenía ganas de nada.
Cuando mi cello estuvo listo, ya habían pasado unos 3 meses de ausentarme a clases. Probablemente había quedado libre, ya que falté a clases de cello todo ese tiempo, pero ese ni siquiera era el problema mayor: Tres meses sin tocar un instrumento hacen estragos en el aprendizaje. Es prácticamente comenzar desde cero.
Me quise resistir a la idea, ya que no podía evitar sentir que desde que comenzó el año, solo estaba cosechando fracasos. No quería sumar otra decepción a la lista, pero la verdad se volvía cada vez más evidente: lo mejor era dejar cello y comenzar nuevamente el año que viene. Y con mucho dolor, seguí mi propio concejo. Pero siempre consciente de que era un parón temporal. Yo no me voy a dar por vencida.
Donde vivo, las vacaciones de invierno duran dos semanas, y la tercera semana es destinada a rendir exámenes finales. Es decir, en vez de usarlas para descansar, las vacaciones están destinadas al estudio intensivo. Mi objetivo era rendir 2 finales por mesa, y consecuentemente recibirme en diciembre. Pero, como abran adivinado, estudiar no estaba en mis planes.
Les juro que intenté. INTENTÉ con todo lo que podía sentarme a estudiar, pero no había caso. No entraba nada, no podía concentrarme en nada.
Durante uno de esos días de vacaciones, en los cuales solo quería pasarme tirada en la cama sin pensar ni hacer nada, obligué a mi mente a buscar una alternativa a ese escenario. En ese momento se me ocurrió que sería buena idea hacer una historia en mi Instagram.
Para los que no saben, tengo un perfil de Instagram donde comparto capturas de anime (el perfil es @capturas_de_anime). La cuenta creció bastante, y es normal que reciba varios mensajes directos por día diciendo que les gusta el contenido y pidiendo recomendaciones.
En fin, ese día me sentí animada a crear una historia en la cual incitaba a los seguidores a mandar preguntas para contestarlas en público… y el resultado fue abrumador. Comencé a recibir aproximadamente 50 preguntas por hora. En un principio me esperaba que la gente pidiera consejos u opiniones sobre anime y manga, pero no. Rápidamente comencé a recibir preguntas personales: que si era hombre o mujer, que cuántos años tenía, que de dónde era, etc.
Y… la pasé muy bien.
Hablar y compartir opiniones sobre las cosas que amo con cientos de personas fue extremadamente reconfortante, y percibir el interés de la gente respecto a quién soy fue algo nuevo y estimulante. Sentí que me topé con un nuevo hábitat, en el cual ingresé deslizándome de manera suave y fluida.
Pero no pasó mucho para que reciba LA pregunta. La pregunta afilada que llegó como un flechazo para matar la oleada de diversión que me estaba inundando:
“¿Podes subir una foto tuya? ¿Tenes cuenta personal?”
Y supe, supe que sin importar cuánto huya, cuánto me esconda, cuánto lo ignore… siempre me van a hacer recordar lo inconforme que estoy con mi aspecto. Porque la razón para esconderme es en realidad lo único que siempre me va a acompañar en cualquier huida.
Esta entrada va a continuar en un par de días, muchas gracias por leerme.
Como una pequeña “pista” o spoiler, les quiero informar que ya estoy mucho mejor, en la próxima entrada voy a relatar cómo las cosas se fueron solucionando.
Solo quiero dejarles saber que a pesar de todo, estoy feliz de haber tomado todas las decisiones que tomé durante este año.
